Как да решиш дали да сложиш край на дългосрочната си връзка?

Човешките взаимоотношения и в частност връзката с нашия партньор в живота са сложно нещо. В зависимост как върви връзката ни можем да се чувстваме спокойни и щастливи или точно обратното – изнервени, объркани и нещастни.

Когато всичко в една дългосрочна връзка (в т.ч. и брак) между двама души върви идеално, това е прекрасно и отваря широко вратата за отношения “до живот”. Когато нещата между двамата изобщо не вървят и взаимоотношенията са катастрофални, тогава е лесно да се вземе решение за тяхното прекратяване.

Но какво, ако твоята дългосрочна връзка не е нито прекрасна, нито ужасна? Нещо по средата и дори над нея? Например нещо като оценка 6 или 7 по скала от 1 до 10?

Струва ли си подобна връзка? Заслужава ли си да се посветиш на партньора си до живот? Как да прецениш дали да продължиш да инвестираш време и усилия в подобна връзка или да я прекратиш?

Много хора са в подобно положение. Нещата в техните връзки не са нито прекалено лоши, нито особено добри. Някакво средно положение, което е повод за колебания как да се постъпи.

Коварна ситуация! И много труден избор.

Моята връзка: Твърде добра, за да си тръгна, твърде лоша, за да остана

Мира Киршенбаум е световноизвестен терапевт с богат опит и автор на бестселъра “Too Good to Leave, Too Bad to Stay” – наръчник, в който стъпка по стъпка, с помощта на 36 внимателно подбрани въпроса и техники за самоанализ можеш да стигнеш до сърцевината на твоите взаимоотношения и проблеми в брака или връзката.

Прочетох книгата и смятам, че тя я много мъдра и стойностна, поглъща се леко, включва голям брой показателни и умело поднесени истории от живота на различни хора (споделени с авторката в качеството й на терапевт) и може да е изключително полезна за хората с проблеми в брака или партньорските отношения. Насоките в книгата на Мира Киршенбаум са ясни, стегнати, разумни и са предназначени както за по-млади, така и за по-установени връзки и отношения.

За книгата и дилемите, пред които са изправени много хора поради своите неособено щастливи връзки Стив Павлина, известен експерт по личностно развитие, отбелязва следното (линк):

Най-напред книгата посочва неправилния начин да вземеш решение дали да прекратиш връзката си. Неправилният начин е да използваш балансиран подход, при който се опитваш да претеглиш всички “за” и “против” на това дали да прекратиш връзката си или не.

Разбира се, това е, което всички правят. Претеглянето на “за” и “против” изглежда логично, но не ти дава правилната информация, от която имаш нужда, за да вземеш своето решение. Ще има както “за”, така и “против” във всяка една ситуация, така че как да разбереш дали твоите “за” и “против” са фатални или можеш да живееш с тях или дори са прекрасни? Нещата “против” ще ти казват да си тръгнеш, нещата “за” ще ти казват да останеш.

Освен това, ще ти се наложи да прецениш и потенциалните “за” и “против” в бъдеще, но как да предскажеш какво ще стане в бъдещето? Кой е този, който ще ти отговори дали сегашните ти проблеми с твоя партньор са временни или постоянни?

Решението на Киршенбаум е да се зареже балансираният подход “За и Против” и вместо това да се използва диагностичен подход. Да направиш диагноза на твоята връзка, вместо да я претегляш на скала. Това ще ти даде информацията, от която се нуждаеш, за да направиш интелигентен избор и да знаеш с точност защо го правиш.

Ако чувствата ти по отношение на връзката са противоречиви, това значи, че връзката ти е болна. Да откриеш точните причини за тази болест е интелигентната първа стъпка, с която да започнеш.

Въпросите в книгата на Мира Киршенбаум са така формулирани, че на тях се отговаря с “да” или “не”. Важно е да се има предвид, че въпросите са конструирани като филтър. Ако не преминеш филтъра на определен въпрос, препоръката е да прекратиш връзката си. Ако преминеш филтъра на някой въпрос, можеш да преминеш към следващия въпрос и така трябва да се получи с всички 36 въпроса, за да си струва да запазиш връзката си с твоя партньор. Ако не можеш да преминеш дори през един-единствен филтър, препоръката е да прекратиш връзката си.

Това не е толкова брутално, както звучи, тъй като повечето от въпросите-филтри са относително лесни за преминаване. Все пак има и трудни филтри, но ако се затрудняваш с отговорите още на лесните въпроси, значи връзката ти е в трагично положение и е повече от ясно как трябва да постъпиш.

Мира Киршенбаум обяснява, че там, където се препоръчва слагане на край на връзката, причината е, че единият или двамата партньори са нещастни от своите взаимоотношения и ще бъдат по-щастливи, ако се разделят. Следователно, ключов критерий за този диагностичен въпросник е щастието, т.е. личното щастие, което човек ще получи, ако вземе решение да продължи връзката си или да я прекрати.

Въпросникът с 36 въпроса

По-долу следва пълният въпросник с 36 въпроса от книгата на Мира Киршенбаум, придружени с мои коментари и/или разяснения:

1. Спомни си за времето, когато нещата между теб и твоя партньор бяха най-добри. Когато се обърнеш назад можеш ли да кажеш, че нещата между вас тогава наистина са вървяли много добре? Това е прост въпрос, но важен. Дали действително между теб и партньорът ти е имало период, в който всичко е било много добре? Или всичко, дори от самото начало, е било белязано с някакви конфликти, стресови ситуации и напрежение? Ако в периода, в който нещата с твоя партньор са били в пиковата си точка установиш, че това всъщност не е била никаква пикова точка, прогнозата за връзката не е добра. Ако никога във връзката ти нещата не са били много добри, няма и да бъдат много добри.
2. Във връзката ти има ли повече от един инцидент, свързан с физическо насилие? Всеки може да сгреши веднъж, по тази причина и въпросът е формулиран с думите “повече от един инцидент”. Ако физическото насилие се случва повече от веднъж, това означава, че е по-добре да сложиш край на връзката си.
3. Досега кроил/а ли си конкретни планове да предприемеш съществени промени в начина или стила си на живот, които изключват твоя партньор? Преместването на работа в друг град или самостоятелното отиване в чужбина са само два примера за съществена промяна в начина на живот, който изключва партньора. Кроенето на планове за подобни промени означават, че на някакво ниво в мозъка на човек се развива сценарий за живот без партньора. Това означава, че човекът не е щастлив със своя партньор и някак си търси начин да прекрати връзката си. Следователно, прогнозата за една подобна връзка не е никак добра.
4. Ако Господ или някое божество ти кажат, че е ОК да сложиш край на връзката си, ще почувстваш ли голямо облекчение и силна уверереност, че най-накрая можеш спокойно да сложиш край на всичко? Това е въпрос, свързан с религията. Ако религията ти е единствената пречка да сложиш край на връзката ти, то тази твоя връзка е вече мъртва. Избери щастието и сложи прекрати взаимоотношенията си. Няма смисъл да се самозаблуждаваш (или да заблуждаваш някаква твоя общност), че всичко е наред, когато очевидно не е.
5. Въпреки всичките проблеми между теб и партньорът ти, има ли поне едно занимание или някаква област на общ интерес (освен децата), което и двамата харесвате, споделяте и очаквате да споделяте и в бъдеще, нещо, което правите заедно и което ви дава чувството на близост поне за малко? Обърни внимание на формулировката “освен децата”. Децата не са спасение на разклатените взаимоотношения, въпреки, че често си мислим, че те са добро решение. В повечето случаи не е така. Децата ще свържат двамата партньори по определен начин, но не по начина, от който двамата имат нужда, ако искат да са щастливи. Важно е да има нещо друго, което двамата да споделят и обичат да правят – да спортуват нещо, да обичат да излизат навън с приятели, да имат сходни политически, религиозни или обществени възгледи, да пътуват, да имат общо хоби, да обичат да си устройват приятни вечери с вино и свещи и т.н. Ако има поне едно общо нещо, тогава това е някакъв знак, че има макар и минимална надежда за тази връзка. За бракове или отношения, в които двамата партньори са по-скоро съквартиранти и всеки живее напълно изолиран живот от другия и помежду им отсъства каквато и да е било позитивна връзка, надежда по-скоро няма.
6. Би ли казал/а, че за теб твоят партньор е като цяло приятен, относително интелигентен, не твърде невротичен, изглежда сносно и в повечето случаи мирише добре? Това е непретенциозен въпрос, и все пак, как ще отговориш? Ако отговориш положително, най-малкото от пътя си отместваш един голям камък, който иначе би затлачвал и тормозил отношенията ви. Може би любовта между вас двамата все още е жива? Със сигурност няма как да обичаш човек, който е неприятен, тъп, луд, грозен или вонящ, така че ако не гледаш така на партньора си, може би все още има шанс за вас двамата.
7. Затрупва ли те партньорът ти с всевъзможни причини как нещо, което искаш, дори и най-малкото, няма да стане и част ли са от твоя живот ситуации, в които практически всяка една твоя потребност се игнорира, и ако все пак успееш да постигнеш/получиш това, което искаш, остава ли в теб усещането, че неприятностите са били толкова големи, че просто не си е струвало всичко това? Ако отговорът е “да”, най-вероятно имаш много доминантен партньор и в дългосрочна перспектива ще си по-щастлив/а, ако сложиш край на връзката, и нещастен/нещастна, ако избереш да останеш в тази връзка. Доминантните хора убиват страстта във взаимоотношенията.
8. Изпитваш ли някакво първично, повтарящо се отново и отново и никога неизчезващо напълно чувство на унижение или усещане, че все едно си невидим/а в твоята връзка? Ако партньорът ти е твърде доминантен и те кара да се чувстваш като едно нищо, да изпитваш непрекъснато разочарование и усещане, че си постоянно губеща страна, това не е добра перспектива за връзката ви. И двата възможни сценария пред теб ще са с нещастен развой – ще изпитваш гняв или депресия, т.е. ще искаш да унищожиш партньора си или да унищожиш себе си. Липсва повод да се вземе решение за запазване на взаимоотношенията.
9. Получава ли се така, че твоят партньор обикновено възпрепятства опитите ти за обсъждане на определени теми или въпроси, особено за неща, на които държиш? Това може да става с директен отказ – “Не искам да говорим за това.” А може и да е непрекъснато увъртане по темата, която искаш да обсъдите. Или нейното отлагане във времето. Или смяна на темата. В общият случай, ако партньорът непрекъснато постъпва така и ти създава усещането, че няма как да обсъждаш свободно важните за теб неща, вероятно ще се чувстваш по-щастлив/а, ако прекратиш връзката.
10. Имало ли е момент, в който ти се е струвало, че каквото и да каже партньорът ти, по-вероятно е да лъже, отколкото да казва истината? При някои хора този момент настъпва, когато хванат партньора си в една голяма лъжа. При други – когато са станали обект на множество малки лъжи. Така или иначе, ако връзката ти е достигнала етап, в който каквото и да каже твоя партньор, ти си мислиш “Сигурно ме лъже”, нищо добро не очаква никого в подобни взаимоотношения. Когато си омъжен/оженена за лъжкиня/лъжец, то и бракът ти е лъжа.
11. Независимо от някои възхитителни качества на партньора ти и встрани от всеки временен гняв или разочарование от него/нея мислиш ли, че наистина харесваш партньора си и харесва ли той/тя теб? Ако ти стане ясно, че просто не харесваш партньора си, тогава любовта ви е мираж. Ще се чувстваш по-щастлив/а, ако вземеш решение да сложиш край на връзката.
12. Чувстваш ли, че искаш да дадеш на партньора си нещо повече от това, което вече му даваш в момента и склонен/склонна ли си да правиш това без очакване да получиш нещо в замяна? Смъртта на една любов идва в момента, в който човек вече не иска да дава нищо от себе си на другия, без да очаква нещо в замяна. Ако не искаш да дадеш нищичко на другия без ясно очакване какво ще получиш в замяна, това е доказателство, че няма да си щастлив/а, ако продължиш взаимоотношенията. Когато не е останало нищо, което да даваш, във взаимоотношенията между двамата не е останало нищо.
13. Имате ли желание ти и партньорът ти да се докосвате и очаквате ли с нетърпение да се докосвате? Целувки, прегръдки, галене, държене за ръце, поставяне на ръка на крака или рамото… Ако вече няколко месеца докосванията между вас са спрели, това е знак за отчуждение. А ако това трайно се е затвърдило в живота ти и двамата с твоя партньор повече не се докосвате и не желаете да се докосвате, ще се чувстваш по-щастлив/а, ако прекратиш взаимоотношенията.
14. Изпитваш ли уникално сексуално привличане към твоя партньор? Ако чувстваш физическо, сексуално привличане към партньора си, което му отрежда специално място за теб и те привлича по начин, по който никой друг не те привлича, тогава вероятно е по-добре да запазиш връзката си. Повечето хора в подобна ситуация са щастливи, ако продължат взаимоотношенията си с партньора, освен ако няма някакви други силни причини да го напуснат. Ако чувстваш силно привличане към партньора си, значи има нещо специално във вашите взаимоотношения.
15. Дали твоят партньор е сляп и глух за неща, които си опитвал/а да му кажеш, че прави и че те пречат на връзката ви и я правят нещастна? Ако партньорът ти прави такива неща и ако не иска да признае, че това е проблем (или не се интересува), нещата само ще се влошават с времето. Ако това не е приемливо за теб, по-добре е да прекратиш взаимоотношенията.
16. Прави ли нещо специфично твоят партньор, което влошава значително връзката ви и дали въпреки, че го осъзнава и признава, не желае да направи нищо по въпроса? Това е въпрос, свързан с желанието за промяна на партньора. Ако партньорът ти не е направил нужните промени в период от 6 месеца или повече, ще се чувстваш по-щастлив/а, ако вземеш решение да прекратиш взаимоотношенията. Ако очакваш партньора си да поиска да се промени, просто си губиш времето.
17. Този проблем с партньора ти, който те кара да искаш да го напуснеш: опитвал/а ли си да го игнорираш, да се престориш, че не съществува такъв проблем? Успя ли? Ако си в състояние да спреш да мислиш за някакъв проблем като за проблем, ако спреш да му обръщаш внимание, има реален шанс за връзката ти. Във връзки с бъдеще хората могат да загърбват проблемите, които не могат да решат.
18. Мислейки си за проблема на твоя партньор, който те кара да искаш да го напуснеш, признава ли той/тя, че такъв проблем съществува и иска ли той/тя да направи нещо по въпроса и може ли да се промени? Ако партньорът показва истински знаци, че е способен да се промени по отношение на свой проблем, който силно влошава връзката ви, има добри шансове пред подобни взаимоотношения и няма да си щастлив/а, ако точно в този момент вземеш решение да прекратиш връзката. Способността на човек да се променя е много важен фактор и е много, много добра новина.
19. Стигал ли е партньорът ти до точката, отвъд която за теб няма връщане назад? Ако си изяснил/а на партньора си кое за теб е дъното – точката, която не бива да се преминава, и въпреки това партньорът е преминал тази точка, тогава по дефиниция ти няма да си щастлив/а и ще бъдеш единствено щастлив/а, ако прекратиш взаимоотношенията. Точката, отвъд която няма връщане назад е краят.
20. Има ли помежду ви ясна и страстно отстоявана разлика, свързана със стила на живот на двамата, която влияе пряко на взаимоотношенията ви? Например, единият може да обича да спортува активно, докато другият не е спортист. Подобна разлика може да не е препъни-камък. Но ако визията за връзката на единия от партньорите е всеки уикенд двамата да са навън сред природата, на колелета или на палатка в планината, тогава това може да се окаже твърде сериозна разлика в стила на живот. Ако между теб и партньорът ти има ясна разлика в начина, по който искате да се живее и ако стилът на живот, който предпочиташ се явява невъзможен за партньора ти е ясно, че ще се чувстваш по-щастливо да живееш живота си както ти искаш, но без партньора си, отколкото да живееш с партньора си, но без живота, който искаш да живееш. В крайна сметка живееш живот, не живееш връзка.
21. Независимо от всички различия, които имаш с партньора си, можеш ли да кажеш, че по своята същност партньорът ти има достатъчно прилики с теб по начин, който те кара да се чувстваш добре от това? Или, казано с други думи, усещаш ли някаква свързаност между теб и твоя партньор? Виждаш ли себе си, когато гледаш другия? Нещо общо и значимо, което те кара да се чувстваш добре, че сте заедно? В този случай има сериозен шанс пред взаимоотношенията ви. Но ако няма никакви прилики и усещаш, че двамата сте съвършено различни един от друг, най-вероятно ще се чувстваш по-щастлив/а, ако прекратиш подобна връзка.
22. Ако анализираш обстойно всички “за” и “против” от прекратяването на връзката ти с твоя партньор или ако си разговарял/а с други хора за проблемите във връзката ти и си получил/а нов, по-завършен и по-реалистичен поглед как би изглеждал животът ти, ако напуснеш партньора си, откриваш ли нови аргументи, които биха направили твоето напускане да изглежда изключително трудно или неприятно? Ако се абстрахираш от емоциите и погледнеш по-реалистично на това как биха изглеждали нещата, ако напуснеш партньора си, и ако това ти се струва изключително трудно или нежелателно, то тогава е по-добре да останеш с партньора си и ще се чувстваш по-щастлив/а, отколкото ако напуснеш.
23. Ако анализираш обстойно всички “за” и “против” от прекратяването на връзката ти с твоя партньор или ако си разговарял/а с други хора за проблемите във връзката ти и си получил/а нов, по-завършен и по-реалистичен поглед как би изглеждал животът ти, ако напуснеш партньора си, откриваш ли нови аргументи, които биха направили твоето напускане да изглежда по-лесно, по-привлекателно и прави оставането ти във връзката нежелателно? Ако да прекратиш връзката ти звучи логично след двойна проверка на ситуацията и факторите около нея, значи е логично да прекратиш връзката.
24. Съумява ли твоят партньор дотолкова успешно да те кара да се чувстваш така, все едно си идиот или смотаняк или загубеняк във връзка с неща, които са важни за теб, че постепенно си започнал/а да се убеждаваш, че си такъв/такава? Това е въпрос, свързан с уважението. Ако партньорът ти, със своите думи или действия демонстрира, че ти си смотаняк/смотанячка, загубеняк/загубенячка или глупак/глупачка и това започва да влияе на собствената ти самооценка за това какво представляваш, време е да си тръгнеш. Няма ли взаимно уважение, няма връзка.
25. Когато мислиш за неуважението, което твоят партньор проявява към теб, правиш ли всичко възможно да ограничиш контактите си с твоя партньор, освен в случаите, в които е абсолютно задължително да имате някакво взаимодействие помежду си? Това е въпрос, с който ще изясниш дали неуважителното отношение на партньора ти към теб е преминало границата и от нещо лошо се е превърнало в нещо наистина непростимо. Ако партньорът ти твърде често се държи твърде неуважително и ако осъзнаваш, че правиш всичко възможно да ограничиш контактите си с него/нея, то нивото на неуважение е отровило атмосферата на вашите взаимоотношения и ще се чувстваш по-щастлив/а, ако прекратиш връзката си. Водата е станала твърде лоша за пиене, когато откриеш, че си спрял/а да пиеш от нея.
26. Имаш ли усещането че твоят партньор, като цяло или в повечето случаи, демонстрира конкретна подкрепа и искрен интерес към нещата, които се опитваш да правиш и които са важни за теб? Ако да, тогава вероятно ще се чувстваш по-щастлив/а, ако продължиш връзката си. Да си насреща в подкрепа на партньора, когато той има нужда от това, е проява на уважение и това има своята безспорна тежест.
27. Ще изгубиш ли нещо важно в живота си, без което не можеш, ако твоят партньор престане да бъде твой партньор? Чувстваш ли се добре по отношение на партньора си за това, че той/тя ти осигурява това важно нещо? Ако няма нищо, което да изгубиш, ако се разделиш с партньора си, значи партньорът не е източник на нищо съществено за теб. Дори и ако партньорът ти дава някакви неща, ако тези неща не са съществени за теб и ти не го уважаваш за това, че ти ги предоставя, отново той/тя не са заслужаващ уважение източник за теб. В подобна ситуация повечето хора биха се чувствали по-щастливи, ако напуснат взаимоотношението. Няма смисъл да пазиш нещо, което не би ти липсвало или което не е било ценно за теб, когато е било твое притежание.
28. Независимо от случката, която те е наранила и те е накарала да се почувстваш предаден/а, имаш ли усещането, че болката от тази случка намалява с времето? Въпросът касае раните, които времето лекува и раните, които не лекува. Ако имаш рана (например, партньорът ти е изневерил), но тя постепенно започва да преминава с времето, значи има добър шанс връзката ти да превъзмогне нанесената рана. В подобни случаи, ако това е основната причина, поради която през ума ти е минала идеята да напуснеш партньора си, може би е по-добре да не прекъсваш връзката. Зависи доколко раната е лечима за теб. Времето лекува всички лечими рани.
29. Във вашите взаимоотношения с партньора ти, има ли ясно изразена способност и механизъм за искрена прошка помежду ви? Ако не можете да си прощавате грешките, тогава обидата ще надделее над любовта. По-добре сложи край на връзката.
30. Ако имаш нужда от нещо, има ли висока вероятност ти и партньорът ти да намерите общо решение как да задоволиш тази своя нужда, без прекалено болезнена борба помежду ви? Този въпрос касае способността ви да изработвате общи решения по различни важни въпроси. Няма как да се споразумявате за общи решения, ако поне единият от двамата не умее да слуша или е твърде доминантен и се страхува да не загуби в спора или се страхува да не бъде атакуван за това, което предлага или се страхува от конфликт. Ако такива ситуации са често срещани, ще си по-щастлив/а, ако сложиш край на връзката и по-нещастен/нещастна, ако останеш в тази връзка. Разочарованието, страхът и чувството за лишение са естествените начини на природата да ти подскаже, че твоите взаимоотношения с партньора не са твоето бъдеще.
31. Има ли нещо конкретно, от което така силно се нуждаеш, че ако не го имаш или получиш, някой ден ще се обърнеш назад и ще констатираш, че животът ти не е бил удовлетворителен, и започваш ли да се страхуваш, че изобщо някога ще имаш или получиш това, което искаш? Бъди нащрек за подобни незадоволени потребности, тъй като те лесно могат да се превърнат в гняв или омраза към партньора. Бъди наясно от какво се нуждаеш в живота, за да си щастлив/а. Ако установиш, че има нещо (или неща), от които определено се нуждаеш и няма шанс да получиш от партньора си, ще си по-щастлив/а, ако прекратиш връзката.
32. Наблюдавайки поведението на твоя партньор, струва ли ти се, че той/тя иска да се доближи до теб и да те предразположи да се разкриеш само защото иска да използва това срещу теб за целите на неговия гняв или критика срещу теб? Понякога човек бива наранен, защото е позволил да се разкрие твърде много на другата страна. Ако усещаш, че интересът на партньора ти към теб е продиктуван от съзнателен стремеж да се възползва от теб и слабостите ти, значи никога няма да чувстваш сигурност в отношенията ви и ще си по-щастлив/а, ако прекратиш връзката, отколкото ако я продължиш.
33. Когато с партньора ти стане дума за интимност, обикновено имате ли разминаване за това какво точно трябва да представлява тя и как да я получите? Ако имате твърде големи различия за това какво трябва да представлява интимността между вас, то в подобна ситуация повечето хора, които ще прекратят връзката, ще бъдат по-щастливи, отколкото ако я запазят. Ако имате проблем с това да сте интимни помежду си, нещата никога няма да са наред.
34. Забавлявате ли се заедно с партньора си? Връзка, в която няма забавление, е умряла връзка. По-добре я прекрати. Забавлението е лепилото на любовта.
35. В момента споделяш ли с партньора си общи цели и мечти за съвместния ви живот? Този въпрос е свързан с плановете ви за бъдещето. Има ли такива планове? Ако няма, налице е сериозен проблем и е по-добре да прекратиш връзката. Ако има около какво да организираш живота си с твоя партньор – нещо, което ще ти даде чувство за удовлетворение и смисъл, тогава по-добре е да продължиш напред. Идея: Споделянето на обща страст прави по-лесно споделянето на живота с другия.
36. Ако всички проблеми в твоята връзка можеха по някакъв вълшебен начин да бъдат решени днес, щеше ли все още да се колебаеш дали искаш да напуснеш партньора си или да останеш да живееш с него? Ако не искаш да останеш с него/нея дори когато уж всичко е както трябва и проблеми няма, значи не искаш да останеш с него/нея.

Повече яснота, по-малко колебание

Най-накрая списъкът свърши! 🙂

Надявам се, че си е струвало да го преминеш и че сега имаш по-голяма яснота относно някои твои колебания.

Имай предвид, че в самата книга има изобилие от примери и друга информация, които правят разбирането на въпросите и тяхната логика далеч по-добро, отколкото тяхното бързо описание тук в ProbaGreshka.com.

Ето какво отбелязва авторката в края на книгата си, във връзка с колебанието как да се постъпи:

ОК. Ти вече намери това, което търсеше: разбиране за това дали ще бъдещ по-щастлив/а, ако сложиш край на дългосрочната си връзка или не.

Каквото и да избереш, ще започнеш нов живот. Това му е хубавото на този тип яснота. Прави възможно да се захванеш с остатъка на живота си без мократа от сълзи кърпичка на колебанието.

Нека напомня още веднъж следното: Ако не можеш да преминеш дори през един-единствен въпрос-филтър, препоръката е да прекратиш връзката си. Ще се чувстваш по-щастлив/а, ако го сториш, отколкото ако не го сториш – това е тезата на Мира Киршенбаум, на база на богатия й опит с хора, които се колебаят как да постъпят при проблеми с връзките си.

Да, това не са лесни решения, особено когато са намесени и други неща – деца, родители, пари, имущество…

И все пак, една връзка трябва да е пълноценна, иначе се обезсмисля, а за да е пълноценна, тя изисква усилия и от двамата партньори. Не може само единият да иска да подобри нещата. Практиката показва, че човек може да е по-щастлив, ако открие друг човек, с когото да изгради взаимоотношения или дори ако живее сам, вместо да влага толкова много енергия и време да спасява нещо, което е неспасяемо.

Всички тези 36 въпроса би следвало да те наведат на идеята, че една дългосрочна връзка би следвало да прави живота ти по-лек и приятен, а не да изсмуква енергията ти. Най-малкото, би следвало да си поне една идея по-щастлив/а, ако имаш тази връзка, отколкото ако я нямаш. Това е санитарният минимум на смисъла от това да имаш дългосрочна връзка.

Прочети повече: Извинявай, Благодаря, Обичам те. Трите най-важни думи за една връзка.